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感情，是最不容易移除的程式。
就像WINDOWS裡面的IE程式一樣 你只能選擇不用 卻不能移除...
而有些感情就像是FOXY 。
放在那程式中，你沒事根本不會碰觸到。
可是。當你想抓音樂的時候。
⋯⋯想開啟抓音樂。卻害怕觸法。
想移除程式。卻害怕不知去哪抓音樂。
⋯⋯最後妥協，選擇偶爾一鼓做氣的抓。
在一股作氣的關閉。然後繼續閒置在那角落。
就怕不小心，觸動了內心的某個傷口。

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沒有押韻，沒有平仄，只是單純寫出情境思量。好像以前專寫這種似古而非的東西，自己玩味。

冷清和寂寞使得庭院亭榭感覺起來更深沉寂寞了。懷疑你是不是知道，雖然相思可以憑藉著紅豆寄給你，但是夢裡還總是對你牽腸掛肚。

夜裡自己一個人飲酒解悶，對著酒中的月亮，想問你是不是知道，你離開我的這段時間，也不知道什麼時候回來，我只能孤單的待在屋裡掛念著你。

甜蜜的話語和嬌美的笑顏都讓人非常羨慕，只是你知道嗎？這麼好的月亮和景色因為你不在身邊而顯得白費，我一個人形單影隻，又有誰對我牽腸掛肚呢？

又有誰對我牽腸掛肚呢？

你會嗎？還是又說我想太多了？

可是我就是不能不想這麼多，多到有時我會討厭自己，希望自己可以變成白痴或乾脆發瘋的地步。

愛不是非要一定這樣的，我知道，如果我不要一直想你，每天都想再見你一面，會不會好一點？可是我又懷疑起來，如果我不會想你，不想見到你，甚至連電話都叫你不要打來了，我還是愛你嗎？

好矛盾。

只不過一天沒有通上電話，我就開始懷疑我們的感情了。

我只是想多在一起，方便確定我就是愛你的，不能沒有你的，這樣算是愛你嗎？

我不知道。

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很喜歡喝奶茶，討厭紅茶的澀滯，也不習慣咖啡的苦﹔只要有奶茶有時候就算不吃飯也沒關係，所以朋友笑我是奶茶罐子。

我偏好金香奶茶，大概是因為第一次坐在泡沫紅茶店喝的就是這個東西吧!?我望著窗外走過的人群……淡水是個緩慢的小鎮，時間在這裡似乎起不了什麼大作用，尤其是在這種暖烘烘的下午。

另一個人則是偏好寶特瓶裝的2公升微糖烏龍茶。我總認為那頂多只能用來解渴， 好的茶要比那香淳樸厚的多了， 但為了怕他口渴，每次要去他家的時候，還是乖乖替他在巷口拎兩罐烏龍茶上樓。

剩下三分之一的奶茶被冰塊稀釋得淡了，我咬著吸管，在上頭留下一排排的齒痕。

我隨手翻著店裡的雜誌，邊在白紙上塗鴉，有人問我為什麼不去當漫畫家?我想過這個問題，那太累了，我一向沒什麼新意，光是人物畫得好也沒什麼用，我恐怕以此維生會餓死街頭﹔況且我不希望把興趣職業化，進而變成一種折磨，我擁有的已經流失太多了。

一個男孩開始演奏起來，用店裡的大鋼琴。

下意識的畫起他的臉孔來，再過七天是他的生辰，我該打電話祝賀嗎?該以什麼口氣說那句生日快樂?我踟躕著。

情人節又快到了~她還是陪在他身邊嗎?我沒勇氣問。那天他告訴我 他得陪她過情人節，我只好忍著淚收拾在他家的東西，不知道自己做錯了什麼。手編的籃色毛衣被擱在衣櫥的底部，連同他從澎湖帶回來的石頭。

後來雨一直下個不停，忽然我想起好久不曾回淡水，也好久沒淋雨了，因為只記掛著他的烏龍茶，我連常去的茶坊遷址了都不知道。

第一次過情人節，他跟別人，我跟另一個人過。就在我們分手的第二天，不曉得怎麼會這樣的?那天我在好樂迪喝得微醺，回家的路上出了事，帶著腳傷入眠，夢裡還是想著他。

他說因為他是雲，雲都是自由自在不受拘束的。

又換了一首曲子，我不曉得曲名，輕輕的柔柔的，似乎還帶著一點感傷。

接下來的日子裡我每天找人作伴，對於自己一個人獨處有著深深的恐懼，開始作沒預算的採購，有了信用卡作為後盾，更是肆無忌憚的出入消費，時常帶著朋友大把大把的撒錢。如此得到的朋友，來得快，去得更快。當他們漸漸遠去之後，留下來的只有更深的寂寞、更冷的夜晚陪著我。

不曾怨過他，畢竟是自己心甘情願的往這火坑裡跳，也是自己說的，不會哭於他面前。已經輸了，又何苦連尊嚴都賠進去?

忍不住又點了一杯熱奶茶，看著鮮奶油在紅茶裡漾開是一種很微妙的感覺，除了悠閒，還帶點點淡淡的幸福感。

不管怎麼樣，至少奶茶陪著我，這令我安心許多。

我讓自己默哀三分鐘，為過去，為他，為微糖烏龍茶，在淡水的午後。

你說為什麼要分類在給未來的紀念呢?紀念它曾經被刊登在這本絕版書裡面。

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天空好亮，
憂鬱幾乎睜不開眼。
我躲進窄門，窗台外吹起薔薇色的風。

你好嗎？現在。
憂鬱睜不開眼睛，
好像昨夜思念躲在你的懷中，
手機卻頻頻告訴轉接語音信箱的時候。

我好嗎？現在。
天空好亮，
還是沒辦法在黯黑裡睡覺，
只好一遍又一遍的打著你的手機，
想問你，

你好嗎？現在。

有時候我覺得自己像一隻小小鳥
想要飛 卻怎麼樣也飛不高
也許有一天我棲上枝頭 卻成為獵人的目標
我飛上了青天才發現自己從此無依無靠

有時候我覺得自己像一隻小小鳥，有好多的無奈壓的我飛不了，想掙脫現狀，力氣卻太小，怎麼飛也飛不高。

很想離開現在的家，髒亂，總是吵架，總是沒有人在，總是冷戰，總是寂寞，總是希望有人照顧，總是覺得沒人在乎，總是想哭卻又哭不出來。

可是我可以去哪裡呢？或許去了外面，會更無依無靠，我害怕連吵架都沒了，旁邊就一點聲音也沒了......

每次到了夜深人靜的時候我總是睡不著
我懷疑是不是只有我的明天沒有變得更好
未來會怎樣究竟有誰會知道
幸福是否只是一種傳說 我永遠都找不到

我知道每次你都叫我不要太"早睡"，可是我還是很習慣在晚上想念你。習慣了被擁抱以後，變得不習慣一個人抱著棉被入眠......

想著明天，想著未來，想著幸福......想著我們會在一起多久，沒人能告訴我。

可是啊，如果我會甘願被婚姻綁住，我想一定是因為可以每天早上在你的身旁起床，那樣小小的幸福。

還有別的嗎？

夜涼如水，是嗎？這令我特別容易想停止。
夜裡總夢不到想見的容顏，於是我嚐試在這個時間想你，
如果這能讓你夢到我的話。
我會告訴你……

好想你。

我是一隻小小小鳥 想要飛呀飛卻飛也飛不高
我尋尋覓覓尋尋覓覓一個溫暖的懷抱 這樣的要求算不算太高？

小鳥幹嘛要飛得高？我也不知道，或許以前以為那裡可以找得到更好的自己和更愛我的人吧？

想要有一個溫暖的懷抱做依靠，這樣的要求算不算太高？你的懷抱算不算溫暖呢？

其實我有時候也是會有小小的懷疑，還僵持在你愛不愛我的環節上。天知道我多想24hr都和你擁抱，可是你知道嗎？

不過離開你三十分鐘又二十四秒，我又開始想念你手心傳過來的溫度了。

如果你不要那麼忙，如果你的電動可以不那麼重要，如果你可以多在乎我一點，如果......

你一定會覺得我太貪心了對吧？可是我還是想問你，

你好嗎？現在。

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對呀，沒了，我到現在也不肯再說我愛誰，因為我的某部分沒了。

不是因為我仍愛著某個人所以沒辦法對其他人說愛他，而是我早就沒辦法再去愛誰了。

我只為自己選了自己能夠習慣的人來當情人，卻沒有認真想過我是否真的愛他。

剛開始我把電子報當作是寫給某個人的情書，但是，分手了，我再也寫不出那樣的東西﹔那些，都被我封在往事裡，免得我又為誰傷了自己的心。

想想，每個我的男人都從我身上抽走了某些東西：先是天真，接著是幻想，熱情，勇敢，然後是我對愛情的渴望。

他們也給了我某些東西，除了交往時送給我的幾樣紀念品之外還有：失望，淚水，傷痕，以及越來越自私冷血，不想再去相信任何承諾的一顆心。

這樣的我還有什麼感情感覺可言呢？我只能盡量不去想以前的事，然後假裝我是非常非常想要跟NONO過完我們在世上的所有日子罷了。

餃 子總問我為什麼死心蹋地跟著NONO，妹妹也說那不是可以配得上我的人﹔可是我可以很清楚地說出原因：因為NONO肯愛這樣沒有心的女人，願意給我一切， 包括我們能夠實現的所有夢想﹔NONO不會想要抑制我，反而會贊同我想做的一切，也提供這些支援給我，讓我不必煩惱東煩惱西的...這樣還不夠嗎？我想不 出還有誰能夠這樣對我，我要的也不過是這樣而已。

我有點不敢想這些事的後果，我只是在愛人與被愛中選擇了被愛，卻老是覺得對不起NONO對我的深情厚意......

我，是壞女人嗎？

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電話那頭你的聲音，
我們距離很近，
你可以靠在我的耳旁言語，
好近。

電話那頭你的體溫，
我們距離很遠，
我感覺不到你在我的身邊，
好遠。

最近和最遠，
一樣的距離，兩樣的心情，
這樣的矛盾。

不安是因為，就快要忘記你的容顏。
　

溫度，是感情裡面很重要的一個東西。如果愛情失溫了，大概兩個人也差不多要散了。

距離大概就是控制溫度一個很大的關鍵。不管是實際的，還是心裡的。

如果常常不能見面，或者沒辦法把自己想的告訴對方，就算在面前，跟遠在天邊有什麼不同呢？我還是孤單且寂寞的一個人。

如果兩個人在一起，跟自己一個人沒兩樣，甚至比一個人還差，那何必在一起呢？這是我對愛情一貫的標準，假如兩個人在一起並沒有比一個人好，那為什麼要在一起呢？

發現自己變了，很多東西跟以前比對之下，我變得離譜。

你問我到底猶豫什麼？是不是真的對你那麼不能確定，認定你是男朋友有那麼難嗎？還是因為我想投奔另一個追求我的人的懷抱了？

我不能回答。

如 果是以前的我，大概很快就能夠決定要跟著你一輩子﹔然後兩個人打的火熱，接著我們很快的燃盡我們彼此的熱情，到最後快速的分手，好像誰也不曾走入誰的生 命，只留下心上那個隱隱作痛的傷口提醒自己有過這樣的曾經......這樣好嗎？我不想重蹈以前的覆轍，不想匆促的決定自己的傷心，你懂嗎？

我已經沒有受傷的勇氣，你懂嗎？

你才20歲，未來怎麼樣，誰都不能確定。

我想要的卻是一個確定的未來，一個可以心安的未來。

你有好多事等待實現，我卻只需要一個可以心安的懷抱。

他說，我極需要被愛的感覺。

是啊，婚姻對我來說還是很遙遠的，我只是想找一個可以長期戀愛的人。可以長長久久的，也許跟他結婚，也許保持現狀，總之，不想換人了，那好累。

所以，回到我猶豫的部分，你會陪我多久呢？我不知道。所以我害怕，而且猶豫。

你沒辦法給我心安的保證。

你好忙，有自己的未來。

你說你想了解我多一點，可是我感覺你好忙，期末考需要準備，所以不能出來﹔你說你會好好疼我，可是明天還要上課，你想先睡，所以不能陪我說話了......

你在未來跟我之間奔波，你有你的未來要努力，所以我只是次要的。

我知道我不能太任性的佔有你，你有你的未來。可是我真的恨你的太理性，羨慕且嫉妒的。

假如你可以多在乎我一點，我會不會不這麼猶豫難決呢？

如果兩個人在一起，跟自己一個人沒兩樣，那何必在一起呢？

我還是這樣想的，你怎麼說呢？

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帶妳去看星星好嗎？男人問著。
她想起第一天相見的時候，他們避開所有人到圓通寺看夜景的事。
那天沒有星星，只有燦爛如火的燈景，還有他們帶上山的麒麟一級棒。
他唱歌，她也唱，末了還站在寺廟低低的圍牆上跳只有她自己懂的舞。
他笑了，她也笑，橫開手在圍牆上努力保持自己的平衡。

那天沒有星星，她記得很清楚﹔星星都隱在雲層底不敢看她的臉，
或許那時知道後來會這樣的的話，她會盡力讓自己的臉看起來不那麼嫣紅。

可是她沒有，只有在喝完六罐麒麟，天空下起雨來，他提議到他家躲躲的時候答應了他的邀約。

自此以後他沒有帶她再看過一次星星，一次也沒有。
在他吻她的時候，她說我們出去逛逛好嗎？他說他好累﹔
在他抱著她的時候，她說她好久沒有出去了呢？他說外面沒什麼好玩﹔
在他進入她的時候，她說我們再去圓通寺看夜景好嗎？他說我想睡覺......
她只是想要找回當初那樣不可自拔的相戀感覺，他卻找到他說比她更適合他的人。

帶妳去看星星好嗎？男人在分手後問著。
不了，她撥撥自己的長髮輕描淡寫的說：

台北的雲層太厚了，我看不到星星。

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