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妹最近遇到很多不如意，她說她壓力好大喔...

前一陣子我打電話給她的時候，她說：拜託你回來陪我好嗎? 

掛上電話我真的很想飛到她身邊，就算幫不上任何忙，但我可以靜靜聽她說話，緩一緩她不知所措的慌。


小時候我們總是一起玩，買冰棒的時候我總能用十元吃到再來一支的雪糕，她就只能在旁邊喊不公平，為什麼你可以吃兩支我只有一支?!...元宵節我會用報紙摺出紙燈籠，然後兩姐妹圍在倒扣的奶粉罐旁，用燭油煎烤榕樹葉←榕樹葉煎烤後會有很奇妙的香味，我們就愛這個味道。...讀小學的時候我還帶著她逃家，說要到六龜孤兒院當孤兒，結果被鐵路警察抓到，又原車被送回了台北，因為怕被媽媽打...一路從關渡走鐵軌回到淡水(那時候捷運還沒建，所以有鐵軌)；其實還有好多好多的糗事，我怕我一寫出來，她肯定又說我愛記恨，連我們倆小時候做的笨事都記得那麼清楚


這幾年住在桃園，我跟妹妹總是聚少離多。以前一起上學、一起打工的小鬼頭，什麼時候已經不再跟著我的屁股後頭了?她靜悄悄的長大，有了自己的朋友，自己心儀的對象，自己的生活，姐姐慢慢的就變成一個住在遠方的陌生人了...她有煩惱會找朋友訴說，她有時間會找男友約會，而姐姐其實已經不再是生活必需品了...?

有時候我覺得很吃味。好不容易有個見面的機會，聊不上幾句話妹就又要出門了。再過幾年，她嫁人了，我是不是更看不到她了?

到底她是姐姐還是我是姐姐?有時候我也分不清楚，說不定她照顧我反而比較多。


人長大了，外表變堅強了，內心卻不知道為什麼越來越脆弱，那麼的害怕寂寞孤單？越來越多的秘密也跟著堆積在妹的心裡，不想說也不肯說給我知道...直到有一次我在幫妹放部落格語法的時候，讓我發現她把遺書藏在自己的部落格裡。

標籤：妹妹、心情、試聽、MV

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其實這首歌讓我有很多感觸...這首歌的引言說：

我很想叫妹也來聽一聽，到底我們可以有多少時間陪媽媽呢?

之前有本書，強調的是親子之間只有十年的賞味期，雖然那十年已經過去了，但只要媽媽還在，為什麼不能有另外的十年、二十年、甚至更久的賞味期?

你能說不是嗎?

有時候我很想媽媽，想回家陪在她的身邊。因為她說：「我現在已經在體驗我的老年生活，我老了就是個孤單老人。」

我家是個單親家庭，媽媽說：「窮人注定沒親戚。」沒有人會幫忙一個帶著三個小孩的離婚媽媽，所以我的記憶裡，媽媽每天除了錢，還是錢。

我發病的時候，曾經打手機把媽媽吼了一頓。我罵她：妳每天這麼辛苦的賺錢，有沒有好好的吃ㄧ頓過?小孩想帶你出去吃個飯，談談天都做不到，你只會怪我們亂花錢，把我們推得遠遠的...才來怪我們都不貼心、不聽話、不孝順!整天錢錢錢，你快樂嗎?

整天錢錢錢，你快樂嗎?

其實是誰逼著她追著錢跑?是她那愛賭不負責任的老公?是她不懂事又愛闖禍的小孩?是她不擅賺錢又整天揮霍的子女?還不就是我們嗎?

那天我出事的時候，老公抓著我的馬尾，亂搖亂晃，打了幾下我也記不清，我大叫救命，又喊說拜託幫我報警，我老公急了就硬用棉被跟枕頭往我臉上塞住，最後，我穿著我的風衣外套躲在廁所裏頭，全身赤裸裸的就只穿著一件外套，拉著廁所的喇叭鎖哭。

也是媽媽來接我，我記得我上了車以後沒多久就暈倒，然後...我開始住在精神病院裡。

救護車沒來，警車也沒來...媽說她根本不知道我被老公打，因為我沒說就暈倒，而老公只打了電話要她：妳女兒發瘋了，你快來把她帶回去。(妹妹當時的網誌)

我有好幾天根本是沒有記憶的，到我跟媽媽說老公打我已經是十天後的事了，頭髮裡的瘀血早就退了，也沒辦法提出驗傷報告。在我瘋瘋癲癲的時候，媽媽只能拿著我的衣服拜託母娘，把她的女兒救回來...

母娘有實現她的願望嗎?如果不是媽媽的執著，我覺得我這一輩子不是成為植物人，恐怕就是在精神病院裡，流著口水癡傻的等著親人來看我...

媽媽為了我，幾個月沒有工作，家裡開銷只好又跟表姐借了十萬元應急。時好時壞的我，不是跑警局就是跑醫院，妹妹最後一次來看我的時候，她哭了，因為她不敢相信為什麼好好的姐姐眼神呆滯，手腳不自然的扭曲...講話還會不小心流口水，她再不敢來醫院探望我，直到我出院。

出院就等於好了嗎?認真算起來，我住過長庚、桃園榮民總醫院、高雄凱旋醫院、高雄國軍802總醫院、淡水馬偕醫院。淡水馬偕醫院我還住了兩次。

我曾經被關禁閉室(常常)，也有過被綁著睡在自己的尿上的經驗，我在醫院裡吵著我要回家，但事實上並沒有辦法想回家就回家...甚至想到醫院福利社買個飲料喝都沒有辦法，那厚重的鐵門總是有警衛守著，刷卡或是密碼才能進出...

好不容易真的結束住院的生活，媽媽每天都要帶我去某個私人宮廟打坐聽經，不管刮風下雨，每天每天...那邊的師兄姐雖然對我不錯，但也常說如果你不乖就把你抓起來懲治...我變得每天都很害怕媽媽下班來強迫我去宮廟打坐，只要她下班 我就趕快到樓下的公園躲起來，可是其實還是有很多次都會被抓到。終於受不了以後，我只好逃回老公身邊...

這之後，只要每次我說我想搬回台北住，我媽都會說...妳還是會回妳老公身邊的。好像我只剩下我老公身邊能待了?


媽：其實我想跟你說，在我心裡你比老公重要很多，我想回家跟你作伴，不想你說自己是孤單老人，如果可以的話，我還是想當你的乖女兒，陪在你身邊。


 
標籤：母娘、媽媽、婚姻生活、life、老公、妹妹、精神病友

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這首是我和母親都很喜歡的歌。

這幾年外婆得了癌症，本來舅舅們打算請外勞來照顧阿嬤，母親知道了，二話不說的就把工作辭了，下到南部去照顧外婆。可是經歷了九個月的努力，阿嬤還是走了。收拾阿嬤的遺物時，母親自己一個人坐在床邊，小聲的哼起這條歌...那歌聲，斷斷續續的，代替著不想讓人看見的眼淚。　

七八年前，我曾經為了家裡的一些不愉快，外加生活經濟的困窘，一個人離開台北到台中去工作。那時候，陪伴我的也總是這首歌。

一個人的孤單，人生地不熟的環境，工作上的不順遂，遇到瓶頸時可以說給誰聽呢?只好講給山來聽吧...

為什麼要到那麼遠的地方，離開家人，離開朋友，我不時的問自己，哪裡是我的避風港?

而或許，那天的阿母正是因為失去了她的避風港，所以才會唱這首歌吧...　

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