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不用執著小小的瑞士刀對著大塊頭的蔬菜發愁，取而代之的是拿著十九元的水果刀對著大塊頭的蔬菜發愁﹔那把十九元的水果刀落實的應證著便宜沒好貨這個人盡皆知 的道理，除了一些本來就很好切的青菜，青椒胡蘿蔔就沒辦法了，甚至連餐餐必備的青蔥都沒辦法確實的一刀劃斷。這讓她委屈得想哭，遠在故居的媽媽如果知道她 連一把好的菜刀都沒辦法擁有的話，會不會心疼她做女兒的在外面要什麼沒什麼呢？以前被媽媽照顧得好好的時候，有沒有想到自己需要煮飯給別人吃，幫別人洗衣 服、打掃家裡，等別人回家哩？

為此她又開始在切菜的時候嘮叨起來，唸著她想要一把菜刀。對此，男人總不以為意，可以用就好了嘛！女人就是愛花錢買東西，殊不知他是怎麼賣力工作才有這些鈔票可以拿回家，哪能三兩下就被撒光勒。

這樣的拉鋸戰又過了一些時候。女人在下廚的時候突然覺得肚子不太舒服，於是她呼喚男人接續她切菜的工作，預備從洗手間出來就下鍋作菜。

他剛好也無所事事的在等菜上桌，切菜嘛，什麼了不起，難得倒大爺我嗎!?於是拿起十九元的水果刀就往菜板上的胡蘿蔔下刀，一下，兩下，女人已經出來準備要接手了﹔看著自己剛剛切的胡蘿蔔絲，男人只說了一句：

下個月領薪水，我們就去買菜刀好了。

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　　夜裡接到朋友的電話，著急的向我詢問公司主管的電話；前一分鐘還能強作鎮定與我對答的她，突然就泣不成聲了……她的父親快不行了，電話那端的抽咽令我為她好心疼，揪緊的心良久不能回復。幾乎要陪著落淚。

　　我與她的父親並不熟識……只是想起不久之前初獲悉那位長輩病情的狀況。

　　也是這樣冷的一個夜裡，也是她打電話邀我出去走走，兩個女生就由我載著從三重到士林去吃馳名的藥燉排骨。

　　我是喜愛看燈景的，重陽橋要前往士林的那一端尤其珣麗；她將臉靠在我的鬢邊，免得狂飆過的風將話語沖散了。夜如斯，景如斯，彎在腰上的手又是環得那樣的溫婉，我想我要醉了。

　 　但是她跟我講的話卻不似這麼浪漫：她的爸爸由於肺癌第三期的緣故，整個肺都拿掉了，躺在加護病房裡。我當時問她心裡怎麼打算?我曉得她的環境並不闊裕， 長期的醫療費用也不是一個僅有20歲的小女生可以一肩挑的重擔，何況如若病人真留不住了，接下來的喪葬費……我真不敢想像。

她的回答出乎意料的堅強，甚至讓我覺得有些冷血。

我想，在一起數十年的感情，並不是說放就能放的，縱使他已經陷入昏迷，靠著氧氣筒茍延所剩不多的生命，做夫妻的情份仍使得朋友的母親捨不得放手。

　　「我是覺得啦~早點讓他走也好，看他這樣拖啊拖的也不是辦法；跟我媽講，我媽又不聽……」

　　我的腦海一片空 良久才擠出一句話:

　　「他是你爸爸耶~」

　　或許讓他走很合乎現實，但是這些話並不是一個作子女應該說的，尤其她的母親作何感想?別人又會怎樣看她!?我如此向她分析，這次換她沉默了。一句:「我跟我爸感情本來就不是很好」讓我們都陷入思考，久久不語。

　　今天她卻哭成了個淚人兒，或許話真的不能說得絕了，很多事都得臨頭才知道。

　　夜很深 也很冷，掛斷電話，我不曉得接下來她該怎麼辦?只覺得心好痛。

　　也許當初對她說那些話的我是很虛偽的吧?這樣的我有什麼資格去談論孝順不孝順的問題呢?

　　我是個被丟棄的孩子 這樣的想法使得多年不見的父親被我隔在門外。

　　父親長得什麼樣?僅靠記憶描繪的輪廓早已被歲月沖刷得乾淨，小時候跟著母親的流離顛沛也讓我有著極端而古怪的個性…….要怎麼訴說一個單親小孩對父親這個角色的思念、儒慕和景仰呢?我是那麼渴望父親能夠回頭看一看我，抱一抱我，說我是他最珍愛的寶貝……

　　我就這樣編織著對自己的欺騙，以致於當我真正認識父親的涼薄無情時，會有著那般深刻的絕望與忿恨， 甚至說出"我這一生最恨的人就是他!!"這句話；比起說自己跟爸爸感情不好的朋友，我算不算是個偽君子?

　　過了半百的父親因為糖尿病的併發症，眼睛看不見了，輾轉找到我們，說希望一家團圓……人事早非的今時，說這些不嫌太遲了嗎?!寫到這裡，眼淚不知道怎麼的滾了下來。

　　他是因為真的後悔了?還是找我們，好利用我們照顧眼殘的他?我無法阻止這念頭浮現在腦海，一遍又一遍。就算是真的，母親早已改嫁，一個家不可能有兩個男主人，不是嗎?太晚了，太晚了……我好想逃離這裡 卻不知道要走到哪裡，只好任眼淚不聽話的逃離眼框，天涯海角。

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放在牆角的狗碗還在，狗狗卻死了。鄰居跑來告訴我們多日不見的狗狗原來躺在車底下，妹妹哭了......我卻流不出眼淚，想像狗狗躺在路邊的樣子，只是好想吐。

累積在信箱裡的，有七百多封信，已讀的只有兩百多封，更多的是一開始就設定收下來就會被無條件的轉到垃圾信件夾裡的信。我開始有在被刪除的信件夾裡面閱讀電子報的習慣。

有些朋友寫信來問我近況，我呆了，文筆不算差的我卻實在擠不出一封信回覆他們......也有許多轉寄的信提醒我，這些寄件人都是我以前每天見面的同事兼好友，現在我卻不曾給予隻字片語的問候關心......我是不是很差勁呢？

平 安：我真的好高興你找到好的依靠，我的電腦沒中毒，電話號碼卻又換了，你別罵我喔QQ雖然我跟你的ㄚ哪達不熟，但是帶他來參加我們的聚會有何不可呢？之前 你拜託我的事，我找遍了各大管道還是未能發現蠍子的聯絡方式......對不起，我沒幫上忙，如果你有無尾熊的ICQ，問他應該會曉得的。

可 愛的蜜雪兒：好事將近之說我可不敢茍同，聽聞你離開英創真是驚訝......上次電腦應用展的時候我有看到英創攤位，業務部的同仁我只認得那對情侶擋，我 沒有去打招呼......躲在陰暗處看了看就走了(鬼鬼祟祟見不得人 哈哈)之前的同事怎麼了呢？我想念大家......我知道妹妹對你來說真是心肝寶貝掌上明珠一樣，尤其他又是你鼻子的救命恩人，哈哈，相信他一定會平平安 安乖乖長大的～我很想去找你，可是現在一堆事被我搞的一蹋糊塗，實在不知道怎麼去見你QQ

訂報的大家：每次打開電腦我都覺得對不起你們，這 個報主每次都很拼命的想寫東西給你們，可是上了網看完各大站，找完個人要的資料，看完一些好友信件，就把想要寫的東西忘的差不多 了.......^^||||||看著一點一滴累積出來的訂報人數，靖蛉真是覺得罪孽深重.......
最近靖蛉會把休站快半年的靖蛉小舖重新架起來，希望到時候各位可以多多支持及投稿喔～

其 實我真的很想做個順順利利的人，很多時候我都不知道自己心煩的是什麼，為什麼會煩到我不知所措，甚至想要借酒澆愁的地步......我發現自己真的是複雜 的人，站在便利商店的冰櫃前比較各種酒的價錢，想像它們的味道能不能讓我醉？想來想去出了店門，手裡拿的卻是特價中的牛奶.......我是真的想要醉得 一蹋糊塗，然後抱著棉被好好的睡一覺，可是我買的是牛奶，還是堅持要特價才肯買的牛奶。只有持續的心煩......

抽煙好了，可是煙好貴。我會抽煙，可是怕煙味。想想上次抽煙是蠍子結婚的那一晚，他小孩都快兩歲了吧......真煩，大家都說叫我找個男朋友，可是感情又不是市場賣菜，在路上大喊白菜一棵十塊就會有一堆人來搶的......

我渴望愛情，可是早就過了那種會為愛情衝動，想要為對方付出一切只求對方留在我身邊的年代﹔我檢視自己，發現自己怎麼那麼老了？除了怕寂寞，除了怕孤單，竟沒有勇氣為自己的感情再爭取什麼了。

還 是會為那些消逝的片段感到難過吧？那些過去的過去雖然不去觸碰，卻不忘往我的心坎裡兀自一刀一刀的刻劃，無視我的痛楚與呻吟......醫生叫我不要想那 麼多，我當然沒告訴他我的心事，但他說我這是很明顯的精神官能症，因為憂心太多，所以氣血不順，淤血在胸，就像內傷但是不是外力造成的......神吧？ 一個人的難過真的會變成叫做傷心這種東西，可不是說假的唷～

家裡的人都搬出去了，我一個人住在三房兩廳裡。”我自己一個人住家裡”聽起來很 奇怪吧？通常人家都是一個人住外面的......媽媽搬去店裡睡了，弟弟去表哥那裡當學徒，妹則是去男朋友家裡住。面對電腦的時間越來越長了，甚至於電視 和其他的人......如果沒人打電話來，我真像在無人島上的流浪者，差的只是我多了一些現代設備，不必鑽木取火。

沒有工作。沒有讀書。（請千萬不要來信問我為什麼，我懶得回答這種讓我心煩的問題）人生沒有目標，帶著九百塊在家裡等斷糧......起碼我要在葛屁之前做好一切我所愛的事，大概就是我現在的信念吧......認識我的人不要打我喔，我是真的累了......

願大家一切都順利

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教官說，我只是個小孩子。

春節那時候，我還在中保工作。 

任何人那時候看到我都會覺得我是個十足的工作狂，一天二十四小時我可以有十四個小時花在公司裡，只為了一天能夠賺一千八百塊的薪資。一個月僅休息一天，就連星期六日都待在公司裡埋頭苦幹，大有要錢不要命的決心與姿態。

我是全公司單月工時最長的人，同時也可能是全公司身體最不好的人。

可是錢還是比較重要。

醫生叫我去住院的時候，我很猶豫，因為錢比較重要。

我的人生就卡在一個沒錢上打轉，母親每次跟我埋怨也總為了錢。

如果有錢就好了。

本來我只想問護理老師，我的身體狀況真的要去住院嗎？

護理老師叼唸我不去看醫生就算了，沒想到學校教官也跑來參一腳，狠狠說了我一頓。

「你以為你是誰啊？小孩子做好小孩子的事就好了，煩惱大人的事做什麼？你以為自己能擔多少東西？自己都照顧不好……對不對？自己要先照顧自己，不要讓大人擔心才是最重要的，把書好好唸好，以後還怕賺不到錢嗎？身體都這樣了，賺什麼錢啊？小心賺來的錢都貼給醫生了……」

教官霹哩啪啦的講了一大堆以後，只叫我看完醫生要交報告。

除了後悔被她聽到我跟護理老師的談話外，也錯愕我一個成年人被叫做小孩子。

２２歲的小孩子，我不知道那我要等到什麼時候才算長大？

可是到今天，我不得不承認我終究是個小孩子。

最近家裡常常在吵架，每次我離開學校大門就開始猶豫，我該不該回家？

可是不回家，我沒別的地方去，只好在外面溜噠到不得不回家為止。

我想回家，可是不知道我家在哪裡？

還記得國小的課外讀物上寫著：家是最溫暖的地方，家是最能安心的地方，家是每個人歸來時的避風港……

那麼，我的家在哪呢？

有時候我常想著，有一天，我究竟是要有自己的家的，我要離開這裡，到外面建構一個完完全全屬於我自己，可以安然睡覺的地方。

可是我沒錢，沒辦法像一個大人的獨立，我比小孩子好的地方，是我不會任性哭鬧。

除 此之外，我還很害怕。媽媽的肚子異常的突出，其他的地方卻不見增胖﹔母親看出我的疑慮，直接了當的說她不是懷孕啦……我更害怕了，根據我的醫學常識告訴 我，若那不是懷孕便可能是腫瘤。我篤定的要母親去看醫生，告訴她這件事的嚴重性，求她讓我安心﹔我也跟妹提到這檔事，妹說如果媽真的懷孕，她也不會告訴我 們的，因為她怕我們反對。 

去年媽曾懷孕過，這讓我們很詫異，在弟弟不小心說溜嘴的時候。

跟我相差二十歲的小傢伙，讓家裡起了莫大的波濤，幾乎沒掀了整個家，這是母親始料未及的。 

她說這是命裡注定她要為那個住到我們家裡來的男人生的，她欠他的。

她說神明告訴她這是個弟弟，說孩子是她自己的，她會好好養大，一如我們姊弟。 

我們全都反對，我跟妹。

我在說破嘴皮，試圖讓她明白那個連自己女兒都照顧不好的男人，沒法照顧她跟小寶寶無效之後開始跟母親打起冷戰﹔妹則宣告如果媽生下小孩就離家出走，要母親去拿掉小孩。

奇怪吧？拿掉小孩好像都是父母押著女兒去做的事，我跟妹卻不約而同的逼迫我們的母親，要她捨棄這個據說不受歡迎的小生命……

 後來我們家終究保持著只有三個子女的現況，不是媽拿掉了，而是她流產了。

那個晚上我在電話裡哭得很厲害，沒辦法找到任何人的我只好打給遠在台中的葉子，用幾乎泣不成聲的聲音譴責著自己。母親懷孕跟流產都不敢告訴我，怎麼開始，如何結束的？我都不知道……我不知道母親是怎麼看待我的，也不曉得怎麼面對母親﹔那樣的傷痛像兩面刃，刻在我們的心上。

所以妹說媽懷孕也不可能告訴我們，這是有可能的。

我要為此而心安嗎？媽始終不肯去看醫生，我也無從得知她是腫瘤還是又有了小寶寶，只好存著僥倖的心理，期待什麼都沒事。

我果然是個小孩子。

晚上總睡不著覺，窩在客廳的沙發上，想著可以找誰說話﹔打電腦還老是開著電視，怕吵卻也怕寂靜無聲……家裡總是沒有人，有人的時候卻又都在吵架……我不知道，究竟哪裡可以讓人覺得安心，不用再想什麼是需要解決需要面對的……

我果然是個小孩子。

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